我要反三俗的完整台词

我要反三俗的完整台词

郭：谢谢！不错，刚才两个姑娘

于：什么眼神儿啊您这个？

郭：女演员表演的相声，换上一个小小子儿来。

于：您眼里没谁了吧？

郭：好，这个形式是相声，好好干，这是一门艺术。

于：那不错。

郭：抨击丑恶，藿香正气。

于：祛暑啊是怎么着？不是药材，我们这玩意儿。

郭：怎么说？

于：弘扬正气。

郭：弘扬正气，这是个传统的艺术形式。

于：是传统的。

郭：四门功课。

于：说、学、逗、唱。

郭：打周朝列国就有你们这一行。

于：很清楚。

郭：孔夫子无食困陈蔡，找范丹老祖把粮帮。借你们吃，借你们穿，借来了米山和面山，直到今天没还完。

于：gua-der- gua-der- gua-der- gua……

郭：这棺材铺啊……

于：行啦！棺材铺？

郭：好。

于：好就别唱快板啊。

郭：好，我很欣赏你们，你们这个行子。

于：什么叫行子呀？

郭：好好干，为人民服务。

于：应该的。

郭：给大家带来笑声。

于：带来欢乐。

郭：对，有发展。

于：谢谢您。

郭：一定要好好地干。为什么大伙儿喜欢相声呢？

于：为什么？

郭：相声是来自于人民中间。

于：来自于民间的。

郭：讴歌百姓。

于：是。

郭：我很希望你们能够群殴嘛！

于：对——我们打群架来了上这儿？

郭：不是，不要你一个人讴歌，你们一群说相声的一块儿讴嘛。

于：那就全讴歌……怎么那么别扭啊，您这话？！

郭：不是，就是说我们喜欢你们。

于：喜欢就好啊。

郭：这是劳动的诗歌。

于：我们这又成诗歌了。

郭：我也有时写一点点诗歌。

于：您还搞创作吗？

郭：我喜欢做一些个小的诗。

于：有作品吗？

郭：不是很成熟。

于：您可以念一念。

郭：大家指正一下啊。

于：我们欣赏一下，这作品。

郭：宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢。眼望丰台高声喊：我爱你，海淀！ 谢谢！

于：郊县天王！

郭：这个诗歌，虽说不是很大，但它的意义深远。

于：哪有意义啊？

郭：它体现了北京人民的亲密合作。

于：没瞧出来。

郭：区县之间的团结。

于：没听出来。

郭：百姓们为了实现四化，为了让中非论坛顺利召开做贡献，它是反映这么一个意义。

于：哪儿有这层关系？

郭：我说有就有。我认为它是它就是。

于：哦，那就这么回事儿啦。

郭：记住了，做个演员要为人民服务。

于：这我们知道。

郭：要高雅！

于：高雅？

郭：一定要高雅，有品位，上“凳”次。

于：您再摔下来，不怕！上档次。

郭：上当不可以，上当就一次。

于：您这文化太差了。

郭：上一个“凳”次。

于：“凳”次“凳”次“凳”次就“凳”次吧。

郭：碎嘴子啊你是？

于：谁碎嘴子啊？

郭：记住了，说相声是干什么用的呢？

于：您说。

郭：是教育人的。(观众喊“噫”)这是喊你的名字吗？

于：我呀？这是叫您别往下说了。

郭：我是这么认为的，相声就是教育人的。你不是一个演员！你是一个，一个教师，你是一只教授。

于：我是一只教授？

郭：你一直是教授嘛。你的工作就是教育人，你一定要注意节目的品位，你今天这个作品教育人们学会什么了？这是你的工作。你不要考虑他乐不乐。

于：啊？

郭：他活该，爱乐不乐。你的工作就是教育人，哪怕他不乐。

于：啊！

郭：损失十几亿的观众算什么？你的位置站得很稳牢。

于：我站在哪儿我都不知道了。

郭：一定要高雅！他爱听不听，不听就不听。活该，死去！（观众齐喊）

于：这您也跟着一块儿喊呐？不是那活儿了知道吗？

郭：记住了，你是一个教师，而且在台上你一定要反三俗！

于：三俗？

郭：三俗！庸俗、低俗、媚俗！

于：这么三俗。

郭：绝对要反三俗！把它记在心里面。

于：好好好。

郭：谦虚使人进步。屎人都能进步！ ，何况你这个肉的。

于：您说这太脏了，您这本身就叫三俗，知道吗？

郭：我弄死你信吗？

于：嚯！变态啊！

郭：没挨过流氓打是吗？大花盆儿砸脑袋上哗哗流血，打得你眼珠子缝针，比杨乃武都冤。

于：我啊？

郭：咱俩出去，我让你看看我这纹身。

于：没事你光膀子干吗？我不瞧这个。

郭：敢说我三俗？三俗是我用来侮辱人的手段。说我不行，知道吗？

于：说您不行？

郭：讨厌！知道吗？我每天工作很忙，我再和你这无聊的人打交道，我怎么为人民服务？我怎么反三俗？

于：您是哪个单位的？

郭：管得着吗？

于：问你干什么工作的？

郭：呸——

于：你疯子啊是怎么的？什么意思啊您这是？

郭：你才看出来？他们早看出来了。

于：是啊？！我没法跟您聊天了。

郭：我常常在想。

于：想什么啊？

郭：人呐，为什么这么不自重。我在单位里我也很着急，很多人不务正业。很多有偏差的事情需要我去纠正，但是我操心不过来呀。

于：什么事啊？

郭：单位……拿个电话，拿个手机在那儿说话。

于：对呀。

郭：你有点正事儿没有？手机……手机是用来干嘛的？

于：干吗的？

郭：为什么要发明手机？

于：为什么？

郭：发明手机的目的是让你们怎么用它实现四化！

于：用手机实现四化呀？

郭：不是让你聊天的。

于：甭走大字眼了。

郭：太三俗了，讨厌。我就不是科学家就算了。我要是科学家，我研究一种新的手机，我就让你们聊不了天。

于：什么样啊？

郭：手机第一要大，这么大个儿，像月饼盒子是的。兜里搁不开。第二有线连着，搁桌子上动不了。这研究出来社会又进步了。

于：啊？那社会就回去了知道吗？您这不就是有线电话吗？

郭：你怎么跟我对着干呢？

于：不是我对着，您说这不像话都。

郭：简直就是一个很三俗的人。

于：怎么三俗了这？

郭：太三俗了。错了，同志，你这样做是错误的。

于：我不对啊？

郭：提升品位，要高雅。记住了：“天网恢恢，肥而不腻”。

于：什么乱七八糟的这是？

郭：对演员来说应该要自重啊，我就知道有个演员一点儿都不自重。

于：是吗？

郭：到最后终于吊儿郎当入狱。

于：不对啊，锒铛入狱。

郭：这个演员叫吊儿。

于：演员名字也俗。

郭：我常常在想，走在街上，迎面来的人都让我觉着睁不开眼。

于：怎么看不惯呢？

郭：有的人穿着背心短裤就上街，是人吗？

于：这天热。

郭：还有的人穿着睡衣睡裤就出来。

于：这临时的么。

郭：不自重啊。还有到游泳池你看看，还都穿个游泳衣，要脸吗？

于：废话，你穿着棉袄游泳去啊？

郭：露着胳膊露着大腿，太三俗了。现在泳衣做得也不好吗。

于：怎么了？

郭：过去的泳衣很端庄多好啊。

于：是。

郭：过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股；现在这个扒开屁股才能看见泳衣。太三俗了。

于：也没有像您这样老憋着看屁股的！

郭：你说你穿成那样你怎么出来？你又不是那些黄色录像带的主演。你又不是李丽珍、舒淇、饭岛爱、高树玛利亚，你又不是武藤兰……

于：您三俗不三俗我不知道，反正那片子您可没少看！

郭：太三俗了！

于：嘿！这人您都够熟的。

郭：我是批判性的看。

于：这片子还能批判性的看？

郭：我要看她们堕落到什么程度！我熬点儿夜儿算什么，我反三俗了我！

于：就干这个？

郭：有时候很多事情是无法预料的。你还考虑着如何杜绝手机聊天，有些时候手机还接到一些无聊的短信，黄色短信，太无聊了，有一个是这么说的：

于：别讲了！干嘛一提这个您上弦了怎么着。

郭：很三俗嘛。

于：没忘，又想起来了。

郭：你那个手机接到过吗？

于：谁也保不齐接两条。

郭：看过吗？

于：发过来怎么也得看。

郭：给我讲两条。

于：我啊？我不传播这个，知道吗？

郭：太三俗了。你竟然看，是人吗你？你堕落了，你堕落了。你现在记住了，你需要有人带领你走出泥潭。你进一步就是立即枪毙，回头一步就是保外就医。

于：啊，我还好得了好不了了？不是，您收到过没有？

郭：那还少得了吗？一些个无聊的人发给我的。

于：那么你看不看呢？

郭：当然啦。

于：当然什么意思？

郭：我要看它无聊到什么地步。

于：您也看。

郭：多新鲜呐，这多么的讨厌，我好批判它。

于：也是批判。

郭：我是为了反三俗嘛。这儿坐着呢，手机来短信了：很想和你花前月下一起散步。我这个火儿腾腾的就上来了。

于：没准儿是你爱人。

郭：呸~~~我媳妇儿不认字儿。

于：那就是情人。

郭：我弄死你啊。

于：怎么了，怎么了？

郭：我是一个玉洁冰清的人。贞烈贤良就是我的代名词。我走到哪儿贞节牌坊就跟到哪儿，我绝不做外活儿知道吗？

于：什么乱七八糟的。

郭：我儿子都上初一了我能那样做吗我？恨得我没法儿没法儿的。

于：是吗。

郭：想和我花前月下一起散步，太色情了。

于：您要不琢磨就没什么色情的。

郭：越琢磨越色情。

于：都是你琢磨出来的。

郭：散步之后就是吃饭，吃完饭就是回家睡觉，太三俗了！我不能饶了她。

于：删掉。

郭：(发短信状)你是谁？

于：您还问什么？

郭：我得知道她是谁我好教育她呀。

于：用得着你教育嘛？

郭：我这是苦口“破”心。

于：太破了。

郭：单位工作也很多，我还忙活这个事儿？我得问清楚是谁？

于：啊。

郭：王秘书过来，我得批评你。我说过是一次了吗？装订文件绝对不能超过十页！你看这二十多篇儿了，下次局长再撕不动我就抽你。

于：局长撕文件啊？

郭：这是谁呢？

于：还琢磨呢。

郭：有时候人一忙起来就忘记了自己的存在，到这会儿我掏出钱包来，掏出我太太的照片。回想那些草长莺飞的日子，每到这个时候我就自己劝自己：整个天下还有比她难对付的事儿吗？

于：您就这么鞭策自己啊？

郭：赵秘书，我得表扬你，真好，悟性也好，聪明。给你舅舅露脸。

于：舅舅？

郭：我们局长。你看你打的字，才错了七个。现在看第二行。

于：一行就错七个呀。

郭：该鼓励，年轻人要鼓励嘛。

于：这是鼓励的事儿吗？

郭：闭嘴，你很三俗啊。

于：我说什么了？

郭：我在想到底是谁给我发的短信呢？

于：还是这事儿。

郭：我一定要教育她，我要批评她，让她走上光明的大道。我不像好多人，一天到晚的，沉浸在黄色的短信当中。一天到晚不务正业，他连街坊都不认识他还考虑世界上有没有外星人。

于：你现在就跟外星人差不多。

郭：讨厌，你怎么这样呢？我一直在考虑，到底是谁呢？

于：你有点儿别的事儿没有啊？

郭：你怎么回事儿？

于：废话，你考虑这个干嘛。

郭：我是一个正直的人，我是一个纯洁的人，我是一个脱离了低级趣味的人。你这样想法很肮脏。深夜无人的时候你左手一瓶酒，右手一只鸡，嘴里叼根烟。咋儿喽一口酒，啪啦两口菜，扑扑两口烟。扪心自问你不亏心吗？

于：亏心我没觉得，这三样反正够我忙活的。

郭：这个人到底长什么样呢？好看不了。

于：怎么呢？

郭：漂亮不了。

于：为什么呢？

郭：只有那些为人民服务的人长得才漂亮。

于：是啊？

郭：只有那些反三俗的人才是浓眉大眼的。这个人肯定很肮脏。这个女的好看不了。脸像苹果，眼睛像葡萄，鼻子像洋桃，嘴像樱桃。

于：长一个果盘的脑袋。

郭：没这样的啊。

于：废话，那不全是水果吗？

郭：接下来的这一个礼拜我们每天在短信的谩骂声中度过。

于：你还骂人。

郭：我严厉的批评她，诅咒她。终于她回了一条：谢谢你的提醒，果然降温了。我穿的不少挺暖和你放心吧。我才不信你这个呢。

于：您这是谩骂吗？

郭：我就要教育她，我让她走上人间正道。

于：就告诉人家要降温。

郭：我要反三俗嘛。

于：什么反三俗。

郭：接下来又一个月她没信儿了。

于：断联系了。

郭：哎呀，她改邪归正了？那我怎么办呢？我怎么能够教育人呢？

于：好了还教育什么呀。

郭：那不行，她们都好了我怎么办？我怎么能批评她们呢？我一定要批评人我要教育人嘛，我一定要教育人嘛。哎呀，天天我在考虑，为什么不来短信呢？心里面百爪挠心。站在街上抬眼望去天地间一片茫茫。枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。老天啊，我该何去何从？我怎么办呢？

于：你呀，死去吧你。什么呀，就这短信就成这样了。

郭：我得教育人呐我，我得反三俗啊我。

于：疯了你。

郭：终于来短信了：对不起我出国了，好久没有回来，我用我的全部积蓄给你买了块手表。

于：礼物。

郭：是啊？

于：你还知道好歹啊？

郭：我用你给我买表？全部积蓄？表不错啊。黄金的壳儿白金的链儿顶上一圈儿钻石，左边蓝宝石右边猫眼，一圈儿奶油正当间儿是个樱桃。

于：蛋糕啊是怎么着？

郭：我要请她吃蛋糕。

于：为什么？

郭：我要借吃蛋糕的机会批评教育她。

于：没听说过都。

郭：给我发了一个短信：明天下午两点，我在天桥等你。你听听她选择这个地方。

于：怎么了？

郭：天桥。那是个小市民去的地方，低级下流庸俗无聊。可见她的品味，天桥就代表着下流。

于：是啊？

郭：我们是很高雅的，我要反三俗！（声嘶力竭）

于：别嚷了，至于不至于啊？

郭：我很生气呀我，我很生气。我转天一定要批评她。顺便把那表拿过来。

于：主要是拿表去了。

郭：转过天来，跟家收拾好了换衣服，准备走。短信又来了：对不起我有点儿事儿，明天吧。太三俗了。我实在等不了了。那我也得去。

于：是。

郭：转过天吧，转天得上班，早晨起来上单位忙活完了，到中午归置好了奔天桥。刚出单位的门儿，短信又来了：

于：谁啊。

郭：同事发来的。

于：说什么？

郭：据可靠消息，今天下午领导要来视察，你有可能要提正处。

于：要升官儿。

郭：升官儿对我来说倒无所谓，关键的是能更好的能为人民服务，能够反三俗。我是去接待领导，还是去接待名表？

于：您呀，处长可就比副处强。

郭：是吗？

于：当然。

郭：好，那我去接待领导，我明天再去拿表。她昨天还涮了我一把呢，一对一次，我明天再去天桥。

于：嗯。

郭：下午陪着领导笑了一下午，一直到领导走我这脸都木了。活动一下，明天我要去拿表去。

于：还想着呢。

郭：明天我要到天桥去教育人了，我要到天桥去反三俗了，我要去天桥教育人。

于：嗯。

郭：很高兴，回家。

于：回家。

郭：到家门口，我儿子在门口等着我呢。孩子放学了：爸爸你回来了。回来了回来了。孩子上来一把搂住我了。

于：高兴。

郭：爸爸爸爸你太给我露脸了。

于：怎么露脸？

郭：我们学校里面搞测验，今天下午除了您所有的爸爸都上天桥了。

于：全去天桥了!